·*´¯´*·.¸طنز و خواندنی*´¯´*·.¸

جلسه ی خواستگاری بعد نیم ساعت سکوت

مادر داماد : ببخشید.کبریت دارین؟

خانواده ی عروس: کبریت؟! کبریت واسه ی چی ؟!

..مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بکشه

خانواده ی عروس: پس داماد سیگاریه !؟

مادر داماد: سیگاری که نه والا مشروب خورده بعد از مشروب هم سیگار می چسبه

خانواده ی عروس:پس الکلی هم هست؟!!

مادر داماد:الکلی که نه...والا قمار بازی کرده و باخته!ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره

خانواده ی عروس:پس قمارم بازی می کنه!!!!؟

مادر داماد:اره دوستاش تو زندان یادش دادن

خانواده ی عروس:پس زندانم بوده!!!!؟

مادر داماد:زندان که نه ...والا معتاد بوده بازداشتش کردن

خانواده ی عروس:پس معتادم بوده؟!!!

مادر داماد:اره معتاد بوده بعد زنش لوش داده

خانواده ی عروس:  زنش !!!!!!!!!!؟؟؟؟؟

نکته ی اخلاقی: همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشید .

قزوینیه بن‌لادن رو پیدا میکنه زنگ میزنه به بوش میگه اون پسره رو که توی تایتانیک بازی میکنه بده اینو بهت بدم

به ترکه میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت 

 گوسفنده نخ میخوره تسبیح میده بیرون

یه ر وز 1 مرغه ادامس خروس میخوره حامله میشه

اگه فرهاد شیرین یادش بره
اگه مجنون لیلی یادش بره
اگه پرنده پرواز یادش بره
من هیچ وقت
پول اس ام اسای رو که واسه تو فرستادم یادم نمیره

ضرب المثل قزوینی
کون برای دادن است
ریدن بهانست

ترکه سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم

سه کار غیر ممکن در ایران:
1 شالیکاری در قزوین
2 تشخیص هویت در رشت
3 آدم شناسی در اردبیل

میدونی حاصل ازدواج یه سگ نر با یه گربه ماده قهوه‌ای چی میشه؟
پدرسگه مادر قهوه

زن از دید مهندس عمران:
نماش خوبه،حالش محشره،ولی حیف که توالت و پذیراییش کنار همه

ترکه تو ماشینش بنزین سوپر میریزه، ترمز دستیش نمیخوابه

 1 وقتی می خواین برین دست به اب با صدای بلند به اطلاع همه برسونید

 2 دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون صدا کنید

 3 به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنید

 4 موقع ناهار توی یک جمع با اب وتاب جریان استفراغ هفته پیش رو تعریف کنید

 5 اگه سر دوستتون طاسه مرتب از ارایشگرتون تعریف کنید

 6 شمع های کیک تولد دیگران را فوت کنید

 7 وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی دیدیت بگیت چقدر پیر شدی

 8 وقتی دوستتون موهاش رو کوتاه می کنه بگین موی بلند بیشتر بهت می یاد

 9 بچه ها رو مجبور کنید برن از پدر مادرشون بپرسن نی نی ها از کجا می یان؟

 10 حبه های قند نیمه جویده را به قندان برگردانید

 11 توی جای کارت دستگاه عابر بانک چوب کبریت بگذاریت

 12 برچسب ابی و قرمز شیر توالت هتل ها رو عوض کنید

 13 توی مهمونی مرتب از بچه 4سالتون بخواید هرچی شعر بلده بخونه و شما قربون صدقش بریت

 14  به پیتزا فروشی زنگ بزنیت و شماره پیتزا فروشی روبرو را بپرسید

15 بیاید تو وبلاگ مردم نظر نداده جیم شید برید

       اینم  از پسرای ایرانی

  اینم از دخترای ایرونی    

قرار شده که درس فارسی برای دوره ابتدایی بومی سازی بشه و هر کس بسته به شهر خودش ادبیات خاصی داشته باشه (خبر واقعی)

حالا تکه ای از یک صفحه کتب مختلف این پایه رو میخونیم

مشهد : آن مرد با شمع آمد

اصفهان : آن مرد پول دارد

آبادان : آن مرد با ریبن آمد

شیراز: آن مرد حال نداشت و نیامد

سنندج: آن مرد سیبیل دارد

زاهدان : آن مرد را کشتند

رشت : آن مرد رفت بابا آمد

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، ميگه: عزيزم من لهجه دارم؟ دختره ميگه: آره. تركه ميگه: پس من قطع ميكنم دوباره ميگيرم!

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش،‌ باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه!

كرده تو كردستان پونزده نفرو مي‌كشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم ميشه. مي‌گيرن شلوارشو درميارن،‌ پاش استرچ مي‌كنند!

تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده

 تركه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي‌زدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي‌بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه

از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه:‌ كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون!

مرد: قسم مي‌خوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم

 تركه چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه! ..

يه روز، يه چس ويک گوز مي رن يه مردي رو بکشند، چس به گوز مي گه: تو صداش کن، من خفش مي کنم

چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

چرا مردها هميشه خوشحال هستند؟
چون آدم های بي خيال فقط می خندند

چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق

برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

اصولا دخترهاي اين زمونه هفت هشت نوع داداش دارند. هر كدوم از داداشاشونو هم واسه يه

كاري مي خوان:

داداش شماره يک : بچه پول دار ! ماشين داره ! رستوران خوب مي رن باهم! اينترنت  24  ساعته

مجاني هم بعنوان اشانتيون بهشون ميده !

داداش شماره دو: يه پسر رومانتيك ! خوراك درددل بشينن نصفه شبها باهم درددل كنند و گريه كنن

باهم.

داداش شماره سه : بچه خلاف و شر چت روم ! هر پسري بخواهد تو اينترنت اذيتشون كنه خان

داداش جون حالشو مي گيره !

دادش شماره چهار : از نوع هنري ! خوراك رفتن باهم به سينما، تئاتر و موزه ! و محافل نقد فيلم !

بليط جشنواره فجرشون تضمينيه ! موهاي اين مدل داداش ترجيحا بلنده ! به اضافه ريشهايي مدل

دار!

داداش شماره پنج : خوش تيپ ! خوراك اينه كه ببره با خودش به دوستاش پز بده بگه: نگاه کنين چه

داداش جيگري دارم ! داداش من خيلي خوش تيپه!

داداش شماره شش : بچه معروف ! هر هفته پنج شنبه ها يه پارتي دعوتت مي كنه ! رقصشم

خوبه ! همه مدله بلده برقصه!

داداش شماره هفت : متخصص كامپيوتره ! هر وقت كامپيوترت خراب شد داداش جونت مياد برات

درست مي كنه!

داداش شماره هشت : بچه مثبته.. بچه مودبيه .. وقتي مي ري باهاش بيرون لپ هاش سرخ

ميشه ، خوراك اينه ببري به مامانت نشون بدي بگي مامان جون اين دوست پسره منه! مامانت

عاشق اين جور پسراست!پسر نيستن که اصلا شاخ شمشادند

آدامس: تنها چیزی که توی دهن خانمها بند می شود

آدم خوار: انسان دوست افراطی

آدم مغرور: کسی که جلاد اگر بخواهد گردنش را بزند بگوید : یه وجب بالا تر بزن

ادب: یعنی کمک به یک خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر احتیاج به کمک نداشته باشد

ازدواج: قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با کسی است که بیشتر تقلب کند

اوراقچی: تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا معرفی می کند

ایده آل: شوهری که بتواند با زنش بهمان ملایمتی که در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار کند

بدبیار:فلک زده ای که زنش زشت و کلفتش بیریخت باشد

بوسه: تصادفی که فقط یک سیلی به آدم ضرر می زند

بیست سالگی: دورانی که پسرها دنبال معشوقه و دخترها دنبال شوهر میگردند

چشم: عضوی که چشم چرانها با آن ارتزاق می کنند

خسیس: کسی که وقتی خانه اش آتش می گیرد برای اینکه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشانی بدود

خوش بین: مردی که تصور کند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی کند گوشی را خواهد گذاشت

دوران تجرد: دورانی که معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع میشود

رفیق: کسی که همیشه به شما مغروض است

زوج ایده آل: شوهر کر و زن لال

سوئظن : سعی در دانستن جیزیکه بعداً انسان آرزو میکند ای کاش نمی دانست

سینما:جایی که پشت سر شما حرف می زنند

عشق: دردسری که برای فراموش کردن آن باید عشق تازه ای پیدا کرد

سرخ پوست مرد خوشبختی که وقتی زنش اورا می بوسد ، صورتش ماتیکی نمی شود

سنجاق قفلی : تنها قفلی که بی کلید باز می شود

ماچ: بوسهای که هنوز رنگ آرتیستی به خود نگرقته

معجزه: دختر خانومی که زنگ آخر جیم شود و به سینما نرود

موش :خانومهایی که نصف شب به جیب شوهرشان شبیخون می زنند

هالو:شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد 

تركه سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس.
بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه

يك روز يه لره ميره پيتزا فروشي و میگه:
اقا يه پيتزا بدين ولي لطفا اونو 16 قسمت كنيد . فروشنده ميگه چرا؟
لره ميگه : آخه اوندفعه كه هشت قسمت كرديد , سير نشدم

بچه تخسه ميره پيش معلمش، ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟! معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشكال نداره، !!!جلوگيري ميكنيم

يه روز يه ترکه با يه لره با يه قزوينيه با يه تهرونيه با يه رشتيه با يه خارجيه با يه اصفهانيه با من تصميم گرفتيم تو رو بذريم سره کار که گذاشتيم

 نيرو : يعني وقتي که در درونت احساس مردن ميکني به خاطر حمايت از ديگران لبخندي روي صورتت نگه داري.

 تصميم : يعني در برابر هيچ چيز توقف نکني و آنچه درون قلبت است و ميداني درست است را انجام بدهي.

دلسوزي : يعني بدون ادا کردن گله اي تنها براي تحمل پذير کردن زندگي فردي ديگر ، بيشتر از آنچه انتظار ميرود انجام دهي.

وفاداري : يعني کمک به دوستي در نياز، براي بهترين توانايي زمان يا سعي و کوشش اهميتي ندارد.

 از خود گذشتگي : يعني بيشتر از آنچه داري بدهي و اما درعوض هيچ انتظاري نداشته باشي.

اطمينان : يعني سرت را بالا نگه داري و بتواني بهترين را که ميداني باشي و وقتي که زندگي جلوي پاهايت از هم پاشيده به نظر ميرسد با اطمينان با هر سختي اي روبرو شوي.

128K	24K
01-Track	01-Track
02-Track	02-Track
03-Track	03-Track
04-Track	04-Track

05-Track
06-Track
07-Track
08-Track

09-Track
10-Track

زندگی چیدن سیبی است که باید چید و رفت

زندگی رودی است ، جاری ، هر که آمد

کوزه ای شادمان پر کرد و مشتی آب نوشید و رفت

قاصدک ، این کولی خانه به دوش 

         روزگار کوچه گردیهای خود را زندگی نامیدو رفت

نام: بیگانه

نام خانوادگی: آواره و سرگردان

نام مادر:فرشته مهر

صادر از:شهر عشق       کوچه بدبختی        پلاک نیستی        طبقه فلاکت

جرم : بدنیا آمدن

محکومیت: زندگی کردن

تاریخ تولد:زمانی که با او آشنا شدم!

تاریخ وفات : زمانی که از او جدا شدم